有時候生命不會直接給我們想要的答案，它會先帶你去別的地方玩一玩，體驗一番，然後，最終可能還是沒有答案，但也有可能因此在生命裡留下了一些什麼。
我在Mori Garden -手作之森- 的花園裡種了一棵新的樹，在這件事還沒發生之前，不，比這個還要再更早，在我根本還沒想到要做這件事之前，宇宙帶我去了一地方。
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自從探索了鮮花與永生花之於我的疑惑與意義後(可往前閱讀上一篇1.時間體感)，我以為只要持續創作出有鮮花感的永生花作品，日子就會一直這樣穩定的走下去，但是並沒有，可能這樣的劇本對宇宙來說還不夠好玩，現在回過頭來看那段日子，像是一場暴風雨前的寧靜。
怎麼開始的已經很模糊了，印象中並沒有發生什麼特別的事，就去年的某一天，我開始覺得內心隱約有一個空虛的小角落，還帶著一種模糊不清的感受，像蠟燭一樣忽明忽暗，我的心情與創作的動力也隨之動盪了起來。
那是一種提不起勁的感覺，原本有興趣的事情變得興趣缺缺，明明什麼事情都不想做，但生活不斷向前還是要起身跟著走，訂單來了也是要接下，跟錢過不去或是跟自己過不去，我很俗辣的選擇了後者，理智還在線，但靈魂已快熄滅(天公伯啊～)。
翻開筆記本，看著裡面記錄著許多構思好的待創作清單，我怎麼一點兒都不想把它們創造出來？倦怠期嗎？過一陣子就好了吧？這念頭跟「沒關係明天再減肥」一樣沒有幫助，過一陣子真的沒有比較好，因為我抵達了傳說中的情緒低谷(天公..伯...啊...)。
活了大半輩子，情緒的低谷我熟悉，誰的人生沒有經歷過上下左右沖刷震盪的洗禮，呼喚老天爺千萬遍也沒用，每一次的低谷就像是重訓時不停挑戰肌肉撕扯的極限那樣，每一次的重量與難度絕對沿著上一次的極限邊緣往上增加，當你試著抗拒或試圖想從谷底站起來的時候，就會有各種事件出現，一掌把你打趴回去，就跟打地鼠一樣，只是拿槌子的人不是我，我是那隻被打的地鼠。
年輕時都是越挫越勇不認輸，勇往直前跌倒了馬上再爬起來，但地鼠當過幾次之後就會知道，奮力起身是沒用的而且還很痛。還有，不要覺得只有對抗才會被這樣對待，假裝很好、假裝沒事也會出事(老天爺表示：不要以為假裝成卡皮巴拉我就認不出你是地鼠～)。
當這些低潮的時刻在人生中反覆出現無數次之後，我開始這樣想：該不會宇宙是要我好好待在谷底別老想著要逃離吧？但是，為什麼？待在低潮裡會比「沒關係明天再減肥」好嗎？
哎我不知道，反正不管怎麼樣，我都ㄏㄣˋ史祂了。
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回到去年那次低谷。
從過往經驗明白了一件事，起身抵抗跟假裝若無其事是沒用的，我索性讓自己先在谷底待一陣子，低潮歸低潮還是可以前進吧，只要以最低電量的方式生活著就好，吃飯睡覺接訂單，再多就會有點耗能，當時也想過，不如趕快把創作清單的新作品給做出來好了，但我只要一冒出「趕快」的念頭，身體就像被釘孤支那樣動彈不得。
就這樣，谷底除了無聊與無力之外，根據過往經驗還會有妖魔鬼怪魑魅魍魎，這次當然也沒有例外，而且隨著人生階段的升級，他們也會跟著升級。
他們行蹤不定，極其飄忽，喜歡集體出現，樂趣是把我圍在中間拼命找我說話，但我真的不喜歡(不敢相信我這個 I人連在谷底都還要被迫社交，無處可逃)，他們除了很吵，說的話有時還非常具有攻擊性、雖然老是換湯不換藥又沒創意，但在每個不同階段他們說的話都絕對是當下的痛點。
有幾次我試著跟他們fighting，證明自己不是他們說的那樣，但回擊的力道越大，反彈的後座力越大，他們總是知道要說些什麼最能讓我失去勇氣、信心全無、生無可戀，我根本說不過他們。最悲傷的是，他們能這樣肆意對待我，是因為到最後我都會認同他們說的是對的。
其實很心累，也想知道背後到底是誰在操控這一切，可以讓他們離開嗎？老天爺沒有回應。我試著冷靜下來去了解他們話裡的真實度(畢竟詐騙集團很多)，試著開始靠近，發現他們其實長得並不可怕，只是戴著面具，面具上有著各種不同的長相，有些是認識的(上次看過，這次還在)，也有些根本不認識(新來的)。
我開始覺察到一些事，我張牙舞爪，他們也張牙舞爪，我安靜，他們也安靜，像是在照鏡子那樣。我動敵動，我不動敵不動，這是什麼生存遊戲？但你知道嗎，當我用僅存的力氣奮力一搏，將他們那些帶著刻薄言語的面具掀開後，與我正面對視的那張臉，我認得。
是我。
一個個的，都是。是我的靈魂最初選擇成為的，是日夜陪伴我長大的，是努力想讓我變得更好，卻也是攻擊我最猛烈的。
那一刻，我崩潰到不忍直視。
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認出了是自己之後，我擁抱了幾個過去受傷時刻的自己，那些曾經沒有被好好對待過的傷口一直留到了現在，我知道。我們一起流了許多眼淚，說了一些話，之後平靜多了。那些尖銳帶刺的批判、虛張聲勢的攻擊和自欺欺人的偽裝，最初都是為了要保護脆弱的自己，久了便成了傷害自己的雙面刃，我知道，沒關係，我都知道。
鬼怪們似乎暫時消失了，會不會再出現不曉得，我還在谷裡，元氣盡失。他們留下了許多關於我的碎片，像被打碎的鏡子那樣，面目全非，我想好好修復自己。
像是受了重傷歷劫重生那樣，我虛弱的在谷底的高處棲息著，以照顧大病初癒的病人那樣的心情照顧自己。
我會騎上摩托車去超市買菜，一路上天空好藍好舒服，有時候不巧會遇到大雨，沒有傘沒有雨衣我便讓自己淋雨，淋雨讓我覺得自己更像個孩子，我喜歡這樣不用當大人、不用在意別人眼光的時刻，雖然身上濕透了，但是心情跟看見藍天時一樣暢快。
在超市挑菜的時候，有一種微笑日常的幸福，為自己煮一頓健康好吃的料理也是，原來這就是被細心照料的感覺。打掃完家裡之後我喜歡靜靜坐著，看看地板上的陽光，看看我所生活的空間，然後好幾次都會忍不住對房子說「天啊～你真的好美～」，真心的感受要試著說出來，因為這樣的自己是當下那一刻真真實實的存在。
聽輕柔的音樂、看想看的書、追想看的劇，跟著劇裡的角色一起喜怒哀樂、想耍廢的時候就盡情耍廢不起罪惡感，有時候我會去跟植物說話，就像跟自己對話那樣有趣，有時候感覺內心平靜但有時候還是會流淚，有時候覺得自己好多了，有時仍舊是有氣無力，也沒關係，我可以等，等感覺來了再起身去做。
我覺得這樣的生活很真實也很踏實，當然有時看著谷底已漸行漸遠，還是會偷偷的想探出頭去攀爬高峰，努力做些什麼，但你知道的，祂總是有辦法再把我推回去，前進兩步退一步，像是在說：別急，時候還沒到。
我想我的時間體感跟老天爺的一定很不一樣，我常常覺得自己已經是用此生最有耐心、最緩慢的步調來寫我的人生功課了，祂還是一直告訴我：還要再慢、再更有耐心一點兒，像嬰兒學步那樣，像牙牙學語那樣。
又過了好一陣子我才慢慢感受到，身體裡像是有兩個時間，腦袋跑得急又快，身體的感受深且慢；就像是有時候說出口的話太急太快，忽略了他人的感受，回頭照顧別人時，自己的感受又因為太慢太深而被放在了後頭，無法好好表達真實的心意。
我想，身體裡這兩條不同頻率的脈動，還在學習如何和平共處，我知道，它們需要時間。
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整理自己的物品是我在低谷生活時最喜歡做的事情之一，整理起來真的很費時，因為每個物品背後都自己的故事，整理時我都會回去看一下當時的自己。
以前我以為自己念舊，後來又覺得自己收藏的是時間和回憶，這一次是更深刻的感受到，我收藏的不僅僅是物品，而是某幾個真實活過的時刻。
就像是藝術作品那樣，透過任何媒材或質地，具象化了生命某一刻的經歷或體悟，沉澱在作品上，當時間繼續向前流動，留下一些看得見的、觸碰得到的、值得被記住的，亮晶晶的沉積物。
美麗的作品或許值得被欣賞，記載了真實生命經驗的創作，我想或許值得被收藏。
我原以為在永生花身上感受到的是時間的長度，是一段能被保存下來的緩慢時光，但後來我發現，要放緩的是我的腳步，去感受生命為我帶來的深刻，再回頭將這些經歷過、沉澱過的感受留在作品裡，讓它們得以在這個世界繼續流動。
有時候心裡的聲音任你怎麼探尋始終看不見蛛絲馬跡，它們總是會出現在一些不經意的時刻，可能是澆花的時候，可能是打掃家裡的時候，沒有敲鑼打鼓，沒有大聲吆喝，像在聆聽潺潺溪流一般，但你總會知道那是什麼。
我希望創作的永生花作品，除了展現鮮活的生命力之外，也能留下那些生命曾經凝視過的微光。我想這是生命帶給我再深一層的回應，如果沒有走過低谷，或許不會遇見。
一個模糊的概念慢慢有了輪廓，我開始著手構思這個系列，當然要把這麼抽象的概念具象化，還要搭配我個人的喜好，確實是有些不太容易，當中還是經過幾次上下沖刷的低谷洗禮，但這又是另外的故事了。
經過這一次我開始慢慢明白，低谷不是老天爺遺棄我們的地方，也不是來擊垮我們的，那更像是一個宇宙神秘的安排，一個自我修復的空間，像培養花朵的溫室那樣，哭著走進去的或許都會帶著微笑走出來。
當初那種內心空空的感覺隨著低谷漸漸消失了，生命是否會繼續給我回應呢？
《未完待續》